ed eccoci qui con il resoconto ;-)...
quello che sto per scrivere, rimarrà qui nel blog, nessuna delle mie amiche lo saprà mai..anche perchè le uniche due che sanno un po di più iniziano a guardarmi male e darmi della malata mentale!
potrebbe anche essere che nel giro di poco tempo questo post venga eliminato...perchè quello che voglio in questo momento è solo dimenticare!
dunque, eravamo rimasti alle mail della settimana scorsa dove praticamente il gioco veniva chiuso, c'ero rimasta male, mi sentivo stupida e mi davo della cretina.
Ebbene martedì sera lui scrive!
Ebbene la cretina di turno risponde e va a finire che ci troviamo per fumare!
Alla fine si parla del più e del meno, è una serata sciolta, simpatica...sembra di esser con un amico e nulla più...c'è un po di tensione quando ci salutiamo ma alla fine non succede nulla!
Ieri sera serata XYZ....io sono con amiche, vari gruppetti e giro da un gruppo all'altro...vai con la prima bibita nel primo gruppo, vai con la seconda nel secondo gruppo e alla fine vai con la terza con amici di lui.
Insomma diciamo, sono buona e magnanime, che ero alticcia....diciamo che io gli chiedo di trovarci....e diciamo pure che è successo quello che NON DOVEVA SUCCEDERE!!!
Colpa mia, colpa delle bibite, colpa non so, colpa mia insomma...sta di fatto che è successo...vuota e senza senso, fredda..una cosa non da me, una cosa che ora a mente fredda e lucida la vedo per quello che era, per lui "una botta e via e mi tolgo il prurito".
Sono delusa di me stessa...io non sono mai stata così..mi sto perdendo, sto perdendo di vista me stessa..non so più dove sto andando...cosa mi sta succedendo?
non sono qui a piangere sul latte versato, ahime è una cosa piuttosto inutile...ma vorrei cancellare, dimenticare...non sto piangendo, sono piuttosto razionale, ho capito che non ci potrà mai più esser niente.
Spero che quello che è successo ieri sera mi sia d'aiuto per sbloccarmi..in questi ultimi due anni sono stata fredda e distaccata da tutto, vivevo come in trance in attesa di non so cosa...ora vorrei trovare conoscere gente, vorrei provare a vivere di nuovo, forse questo è stato il mio puno di sblocco, non lo so..so solo che sono un po delusa anche da me stessa...non sono mai caduta così in basso...ora ho paura di cadere di nuovo, ma spero di no.
Spero alla fine per lui fosse solo un gioco e che ora il gioco sia finito...mi fa anche un po male dire così, non pensate che sia qui a ridere...ma se per lui era un gioco e ora sparisce so che non cadrò più, insomma non so.
forse è arrivato il momento di entrare in terapia da qualcuno di bravo!